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Chistes
Este
apartado incluye
selecciones, adaptaciones o versiones de chistes o textos graciosos,
casi todos recibidos por e-mail o transmitidos directamente. Algunos son
originales y a pesar de eso me parecen graciosos.
La mayoría
son cortos o muy cortos. Es una precaución que he tomado por si acaso no son del
todo buenos, ya se sabe: Lo malo, si breve... mucho mejor.
Por
cierto, en la lista aparecen en el orden de su publicación en la web:
el último es el más reciente. Espero que os hagan, al menos, sonreír.
Excavaciones
En confesión
La carta
En 3 líneas
En 3 líneas (2)
Es un chollo ser hombre
Cursos
para Hombres
Cursos
para Mujeres
Diagnóstico
por computador
En 3 líneas (médicos)
Dos
vacas
La
rana de la suerte
Querido
hijo
El
Burro
25
Chistes cortos
Monseñor
El
regalo
Diferencias
en los
WC
La
estatua
El
vendedor
Partes
de accidente
Secretaria
eficiente
Una
semana de Rodríguez
De
copas por un euro
Los
tres castigos chinos
Un
par de buenas razones
Diez
en un camello
Un
cuento de hadas
Excavaciones
Hace
unos años, científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos durante años, la Comunidad de Madrid llegó a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya
casi 2.500 años, cuando aún ni siquiera se había inventado el cocido.
Como era de esperar, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran en territorio catalán,
pero más hondo. A unos 100 metros bajo tierra encontraron pequeños
fragmentos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace
más de 3.500 años, antes que apareciera la primera barretina.
Contagiados por el mismo entusiasmo, los científicos aragoneses no se dejaron impresionar.
Fueron a los Monegros y excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron
luego 50 metros más y aún nada, entonces llegaron a los 300 metros y nada de nada...
La conclusión del jefe de la expedición, profundamente emocionado, era evidente: los antiguos aragoneses, hace más de
5.000 años... ¡ya tenían teléfonos móviles!
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>
En confesión
Una señorita
muy atractiva fue a la iglesia a confesarse.
- Perdóneme padre, porque he pecado.
- Bueno hija, pues cuéntame tus pecados, entonces.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo
amigo... El caso es que fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento
y... ¡Ay, padre, qué vergüenza!
-
Continúa, hija mía.
-
Pues que hicimos el amor apasionadamente. Como yo soy tan frúgil...
- Frágil, hija, que se dice frágil.
- Eso, padre. Bueno... Pues resulta que al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se
me aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento e hicimos el
amor también. Y como yo soy tan frúgil...
- Frágil, hija, frágil...
- Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento
y como yo soy tan... ¡Ay!, ¿cuál es la palabra esa, padre?
- Puta, hija mía, se dice puta...
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>
La carta
Querido
Luis:
Lo lamento pero ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Además, te tengo que confesar que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste
y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor, devuélveme la foto que te envié.
Con amor,
María
El soldado Luis, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías,
primas... todas las que pudieran.
Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus
amigos, en total más de 50, que puso en el sobre junto a una nota que decía lo siguiente:
Apreciada María:
Perdóname, pero no consigo recordar quién eres.
Por favor, encuentra tu foto en este paquete y me devuelves el resto,
¿vale?.
Cuídate,
Luis.
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>
En 3 líneas
-¿Sabes?
Ayer me mordió un perro
-¿Ah,
sí? ¿Y te pusiste algo?
-No,
no hizo falta. Le gustó tal como estaba.
Clínica
del Doctor Barraquer.
-El
afamado doctor: A ver, léame la tercera fila de aquel cartel.
-El
paciente: ¿A qué cartel se refiere, señorita?
Dos
amigos en un coche.
-Oye,
por favor, no corras tanto. ¡En cada curva cierro los ojos!
-¡Anda,
qué curioso! ¿Tú también?
Dos
novios morreándose apasionadamente:
-Juan,
ten cuidado, que me has pasado el chicle.
-No,
si no llevo. Disculpa, es que estoy un poco acatarrado...
Una
cerdita a su madre:
-Mamá,
mamá, ¿por qué tengo una rajita en el chochito?
-Porque
si la tuvieras en la espalda serías una huchita, hija mía.
-Padre,
he cometido el pecado de la carne.
-Eso
es muy grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
-Hombre,
Padre, que yo he venido a confesarme, no a fanfarronear...
-¿Sabes?
Anoche salí de casa de mi novia como Supermán.
-¡No
jodas! ¿Saliste volando o qué?
-¡No
hombre, no! Con los calzoncillos por encima del pantalón.
-Oiga,
¿es el 2-22-22-22?
-Sí,
es aquí. ¿Qué desea?
-¿Me
puede decir cómo se saca el dedo del 2?
-¿Sabes
como dejar intrigado a un tonto?
-Pues...
no.
-Mañana
te lo digo.
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>
En 3
líneas (2)
-Pues
mi hermano, vaya donde vaya, tiene una acogida muy calurosa.
-Debe
de ser muy popular, ¿no?
-No,
qué va. Es bombero.
Una niña de
cuatro años a otra de dos:
-¡Me he
encontrado un condón en el patio!
-¿Ah, sí?
¿Y qué es un patio?
-Almirante,
quince carabelas acercándose por babor.
-¿Una
flota?
-Qué va,
señor. ¡Flotan todas!
Un
niño haciendo los deberes le pregunta a su padre:
-Papá,
papá, ¿qué es el eco?
-¿El
eco? El único que tiene narices de contestarle a tu madre.
En
la disco, un chico le dice a una chica cubata en mano:
-Hola.
¿No nos hemos visto antes en otro sitio?
-Sí,
claro. Por eso he dejado de ir a ese sitio.
-Anoche
me acosté con una tía buenísima. Qué cuerpo, qué pechos, qué...
-¿Y
de cara qué tal?
-Ah,
eso sí. ¡¡¡Carísima!!!
El
niño a su madre:
-Mamá,
mamá, en el colegio me llaman peludo.
-Manolo,
ven corriendo enseguida. ¡¡¡El perro está hablando!!!
-Señora,
lo siento pero le quedan seis meses de vida.
-Dios
mío, doctor. ¿Y qué me aconseja que haga?
-Cásese
con un abogado. Morirá igual pero se le harán larguísimos.
El
director de la oficina recibe una visita tras colgar el teléfono:
-Buenas,
¿en qué puedo ayudarle?
-Hola.
Soy de la compañía telefónica y vengo a conectarle el teléfono.
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>
Es
un chollo ser hombre
(28
razones para estar contento con ser hombre)
1.
Las conversaciones telefónicas duran entre 30 y 60 segundos
2.
Sabes cosas sobre coches y tanques
3.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
4.
Las vacaciones de 5 días requieren sólo 1 maleta
5.
Las colas en el baño son un 80% más cortas
6.
A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso
7.
Tu culo no es un factor decisivo en las entrevistas de trabajo
8.
Todos tus orgasmos son reales y pueden ser ruidosos
9.
Te dan más crédito por la menor prueba de inteligencia
10.
Puedes estar bañado y listo en menos de 10 minutos
11.
Si alguien se olvida de invitarte a algún sitio, todavía puede ser tu
amig@
12.
Tu ropa interior cuesta 10 euros por un pack de tres
13.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
14.
Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa
15.
Puedes ser presidente del país o de tu empresa
16.
Un ramo de flores o una caja de bombones lo arregla todo
17.
Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique
18.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor
19.
Los mecánicos no te mienten mientras sonríen
20.
No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo
21.
Puedes ver la TV con un amigo en silencio y durante horas sin pensar:
"debe estar enfadado conmigo"
22.
Siempre hay algún partido de fútbol en la TV
23.
La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando les hablas
24.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo
25.
Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo
26.
Aunque alguien aparezca en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
ser amigo suyo
27.
Que no te caiga bien una persona no significa que no quieras tener sexo
con ella
28.
No necesitas a nadie que te acompañe cuando vas
al baño
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>
Cursos
para hombres
(Con
profesorado íntegramente femenino)
CURSO
COMPLETO
OBJETIVO
PEDAGÓGICO: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa
parte del cerebro tan ignorada. Cuatro módulos.
Módulo
1: Ideas básicas (obligatorio).
-
Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
-
Mi mujer NO es mi madre (350 horas).
-
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera
del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo
2: Vida en común.
-
Cómo tener niños sin volverse celoso (50 horas).
-
Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
-
No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en vídeo.
-
Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
-
Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
-
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
Módulo
3: Tiempo libre.
-
Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos).
-
Cómo beber cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios
prácticos).
Módulo
4: Curso de cocina.
-
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos.
-
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
-
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO
INTENSIVO
Por
razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un
máximo de 8 inscritos.
TEMA
1: "La plancha"
Desde
la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA
2: "Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al
refrigerador"
Demostración
con soporte de diapositivas.
TEMA
3: "Uno y la electricidad"
Ventajas
económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones,
aún para las más básicas.
TEMA
4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO
provocan impotencia ni cuadriplejia".
TEMA
5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado
con ella"
TEMA
6: "El rollo de papel higiénico"
El
papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema
de "La generación espontánea").
TEMA
7: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber
emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA
8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir
información sin correr el riesgo de parecer impotentes?". Ejemplos y
testimonios.
TEMA
9: "La lavadora, ese gran misterio de la casa".
TEMA
10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el
suelo". Ejercicios
en laboratorios de músicoterapia.
TEMA
11: "El hombre en el asiento del pasajero"
¿Es
generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella
conduce y/o estaciona? Ejemplos de parejas de otras culturas.
TEMA
12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?"
Ejercicios
dirigidos por un vecino de David Copperfield.
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>
Cursos
para mujeres
(Cursos
intensivos de autoestima y perfeccionamiento personal)
Todos
los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán
durante los meses de verano. Esta es la lista de los cursos para este año:
-
Ejercicios de autoafirmación: yo también sé conducir en medio de un
atasco
-
El gato y el coche: No hablamos de mascotas. Fundamentos de mecánica.
-
Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
-
El destornillador 1. Movimiento dextrógiro o atornillar.
-
El destornillador 2. Movimiento levógiro o desatornillar.
-
Guía de direcciones útiles 1: 10000 talleres mecánicos donde llevar el
coche.
-
Guía de direcciones útiles 2: 100 ferreterías cerca de casa.
-
Conferencia: Yo y la economía domestica, ¿realmente necesito un nuevo
modelito cada semana?
-
Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
-
Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La
excusa del dolor de cabeza está pasada de moda. Nuevas tendencias
sexuales.
-
Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa. La
crema de pepino como repelente natural.
-
Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
-
Técnicas para combatir el estrés: No pasa nada si se te rompe una uña
(terapia en grupo). Testimonios de tus propias amigas.
-
Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacón.
-
Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
-
Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de
caspa.
-
Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras o están gordas.
-
Educación social II: Integración en la familia. Cómo exponer una idea
sin patalear ni gritar histéricamente.
-
Educación social III: Compañerismo entre mujeres, esa rara virtud.
-
Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren toda una vida: Las ventajas
de erradicar el parloteo y hablar a la pareja sin gritar. Testimonio
personal de una cantante famosa.
-
Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
-
El teléfono y tú : Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
-
Tirar la basura : Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM hasta los
contenedores más cercanos. Demostración física de que no es una tarea
propia de hombres.
-
Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
-
Mujer y nuevas drogas II: Cómo dejar de comprar en tiempo de Rebajas.
-
Mujer y nuevas drogas III: Los carajillos de anís y el alcoholismo. Los
peligros de los alcoholes de sabor dulce.
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>
Diagnóstico
por computador
(Recibido
en 1998)
Un
hombre se quejaba a un amigo de que le dolía el hombro y que iba a ver al
doctor.
"¡No
hagas eso!", le dijo su amigo. "Hay una computadora en la
farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa
mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes
que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnostica tu problema
y te dice lo que tienes que hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta
2 Euros."
El
hombre pensó que no tenía nada que perder, así que llenó un frasco con
orina y se fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra
de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó la
moneda de 2 € en la ranura.
La
computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y después
de una pequeña pausa, salió un papel que decía:
***
Ud. tiene hombro de tenista ***
***
Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
***
En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Más
tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era la tecnología y cómo
cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la
computadora podría ser engañada. Decidió probar mezclando agua del
grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su
mujer. Para terminar se masturbó y puso
su semen en la mezcla, y se fue con ella a la farmacia.
Después
de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
***
Su agua es demasiado impura ***
*** >
> > Cómprese un purificador urgentemente
***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** >
> > Dele vitaminas ***
***
Su hija es drogadicta***
*** >
> > Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
***
Su esposa esta embarazada ***
*** >
> > Y no es suyo, consiga un buen
abogado ***
*** Además,
si no deja de hacerse pajas...***
*** ¡¡¡
NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO
!!! ***
< Subir
>
En 3
líneas (médicos)
(La
salud es algo muy serio, pero los médicos no lo son siempre)
-Doctor, mi hija no se
encuentra bien, no sé qué le pasa.
-Su hija, ¿esputa y
excrementa?
-Sí, es un poco puta. Pero
no escarmienta, no.
-Entonces, doctor, ¿qué es
lo que tiene mi mujer?
-¿Su mujer? Uy, no me gusta
nada.
-Toma, ni a mí tampoco. Pero
habrá que intentar curarla, ¿no?
-Doctor, si me echo de lado
para dormir se me sube el riñón.
-Pues échese
panza arriba.
-Es que entonces se me sube
mi marido.
-Doctor, me tiemblan mucho
las manos.
-¿No será que bebe usted
demasiado alcohol?
-¿Yo? ¡Qué va, qué va!, pero si
lo derramo casi todo.
-Doctor, vengo a verle porque
mi mujer está enferma, muy enferma.
-¿Qué le pasa?
-Que se pone a hablar... y de
repente se
para.
-Doctor, tengo molestias en
los gitanales.
-Querrá decir en los
genitales, ¿no?
-Yo que sé. Como los veo tan
morenillos y con el pelo tan rizado...
En
la consulta del médico:
-Doctor, mi marido ya no es
lo que era. ¿Puede dejármelo como un toro?
-Vale, vaya desnudándose que
vamos a empezar por los cuernos.
En
la sala de espera del hospital:
-Doctor, por favor, ¿cómo
ha ido la operación de mi mujer?
-¡Pero cómo...! ¿No era una
autopsia?
-Doctor, dicen que estoy
loco. Necesito ayuda.
-Si quiere que le ayude tendrá
usted que empezar por el principio.
-Vale. El primer día creé
el cielo y las estrellas...
-Doctor, me duele la pierna
izquierda.
-No se preocupe, señora. Eso
es cosa de la edad.
-¿De veras? Pues la derecha
es igual de vieja y no me duele.
-Está usted muy mal,
caballero.
-Pues otros colegas suyos no
me han dado el mismo diagnóstico.
-Bueno,
no se apure. Veremos quién tiene razón después de la autopsia.
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>
Dos
vacas
(Ampliación
de un original recibido en 1998)
Punto
de partida: usted tiene dos vacas.
SOCIALISMO:
Usted tiene dos vacas, pero el gobierno las nacionaliza y le paga el
precio del ternero que tenga la primera vaca.
COMUNISMO:
El gobierno le requisa las vacas y a cambio le da un poco de leche,
quizá rebajada con agua.
FASCISMO:
El gobierno se apropia sin más de las vacas y luego le vende un poco de
su leche. Usted se limita a sonreír y alza el brazo.
NAZISMO:
Requisadas ambas vacas, se fusila o gasea al propietario para que no
proteste. Si se queja aunque sea un poco, se acaba también con toda su
familia y se le da de puntapiés a las vacas para intimidar.
DEMOCRACIA:
El gobierno le deja las dos vacas y usted se espabila para mantenerlas.
Vende leche, o incluso las vacas, pero el dinero es para el gobierno
mediante algún nuevo impuesto.
CAPITALISMO:
Usted mejora su posición, vende una vaca y compra un toro. Se reproducen
y tienen muchas vaquitas. Entonces hay dos opciones: o le sobra leche o
le falta pienso. Si le falta pienso, se mueren las vacas y se arruina.
Si le sobra leche, baja el precio en el mercado y tambien se arruina.
DICTADURA:
Usted es usufructuario de las vacas, pero todo lo que haga con ellas será
supervisado y aprobado por un representante del gobierno. Ante cualquier
sospecha, usted lo pierde todo sin necesidad de explicaciones.
NACIONALISMO:
Ocurre cualquiera de las cosas especificadas anteriormente pero las
vacas se pintan primero del color de la region o (variante catalana) se
utilizan como adhesivos en la parte trasera del automóvil.
SOCIALISMO
DE ZAPATERO: Usted haga lo que quiera con sus vacas, pero debe ceder el
establo al Gobierno, que lo recalificará como zona residencial de alto
standing (pisos de más de 20 metros cuadrados) y elevado valor ecológico
(olor directo a vaca y facilidades para ordeñar).
LA
ALTERNATIVA DEL PP: Sea lo que sea lo que haga usted con sus vacas, si
tiene algún problema la culpa será de la Ministra de Medio Ambiente y el
Presidente del Gobierno deberá informar inmediatamente al país sobre su
pésima gestión. Su única salida será aclarar las cosas acudiendo
a la prensa del corazón.
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>
La
rana de la suerte
(Original
remasterizado)
Aquel
día decidí tomarme el dia libre para ir a jugar al golf. Estaba en el
segundo agujero cuando vi una rana sentada cerca del green. Al
principio no le di demasiada importancia, hasta que justo cuando iba a
realizar el tiro oí:
-Ribbit,
hierro nueve.
Miré
alrededor pero no vi a nadie. Volví a oír "Ribbit. Hierro 9"
y me giré hacia la rana que me miraba fijamente, así que decidí hacer
caso del consejo. Puse el palo que iba a utilizar en su sitio y en su
lugar tomé el hierro 9. ¡Boom! Golpeé la pelota dejándola a apenas 10
cm del hoyo.
Me
quedé absolutamente asombrado, así que le pregunté a la rana:
-Jo,
es demasiado. Debes ser una especie de extraterrestre, ¿no?
-Ribbit.
Rana de la suerte.
Decidí
tomar la rana y llevármela al siguiente hoyo. "¿Qué palo me
recomiendas?", dije.
-Ribbit,
madera tres.
Saqué
sin más la madera 3 y Boom! ¡Hoyo en uno!
Estaba
perplejo y no sabía qué decir. Al final del día había hecho el mejor
partido de golf de mi vida y le pregunté muy contento a la rana:
-Bueno,
¿y ahora qué?
Y
la rana dijo:
-Ribbit,
Las Vegas.
Llegamos
a las Vegas en mi auto y le dije:
-Bueno,
pues ya estamos aquí. ¿Y ahora?
-Ribbit,
ruleta.
Después
de acercarme a la mesa de la ruleta con la rana en un bolsillo le
pregunté en voz baja:
-¿A
qué número?
La
rana dijo:
-Ribbit,
3.000 $ 6 Negro.
-¡Venga
ya, rana! Pero si es imposible.
Recapacité
y como me acordé del partido de golf, me dije "¡Qué caramba!"
y decidí apostar todo lo que tenía. ¡Fue increíble! Miles de fichas de
todos los colores llenaban mi sitio. Recogí mis ganancias y cogí la
mejor habitacion del hotel.
Ya
en mi cuarto, me senté delante de la rana y le dije:
-Ranita,
no se cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy
eternamente agradecido.
La
rana contestó simplemente:
-Ribbit.
Bésame.
Yo
me dije: "¿Y por qué no? Después de todo lo que la rana ha
hecho por mi, creo que se lo merece".
Y
así es, señor Juez, cómo esa chica apareció en mi habitacion del hotel...
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>
Querido
hijo
(Original
de 1998, levemente retocado)
Una
madre gallega escribió un buen día a su hijo. La carta decía así:
- -
- - - - - - - - -
Querido
Hijo:
Te
pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
porque sé que tu no puedes leer deprisa. Bueno, no vas a reconocer la
casa cuando vengas, porque es que nos hemos mudado.
Por
fin hemos enterrado al abuelo. Encontramos su cadaver ahora con lo de la
mudanza, estaba en el armario desde aquel día que nos ganó a jugar a las
escondidillas, ¿te acuerdas? Siempre ha sido un puñetero, el jodido.
Hoy
tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es niño o niña,
no te puedo decir si eres tío o tía.
Al
que no hemos visto por aca es al tio Venancio, que murio totalmente el año
pasado. Será por eso, digo yo.
¿Que
mas te digo? Tu primo Jacinto
siempre creyo que era mas veloz que los toros... pues resulta que se fue a
Salamanca y ya comprobo que no. Por cierto, fijate que estoy muy priocupada
por tu perro Boby, que insiste en perseguir a los autos parados y cada vez
esta mas chato. Ya parece un buldós de esos.
Perdona
por la mala letra y las faltas de hortografia, pero me canse de escribir y
ahora le estoy dictando a tu padre, y ya zabes como es de torpe y bruto!
Que
crees!!, que tu hermano Juancho cerro el coche con seguro y dejo las
llaves adentro, el muy tontorrón, y luego tuvo que ir a casa a por el
duplicado para poder sacarnos a todos del automovil. ¿Te lo puedes creer?
Esta
carta la mando con Manolo que maniana va por alla. ¡Hombre!, a ver si
puedes ir a recogerle al aeropuerto, que le hara ilusión.
Bueno
hijo, no te pongo la direccion nueva porque no me la se. Resulta que la
ultima familia que vivio por aqui, se ha llevado los numeros para no tener
que cambiar de domecilio. Mira, si ves a donia remedios dale saludos de mi
parte, y si no la vez, pues no le digas nada y ya quedamos en paz.
Tu madre que te
quiere muito,
Yo.
P.D:
Te iba a mandar cien euros, pero es que ya he cerrado el sobre.
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>
El
Burro
(Original
remasterizado)
Un
médico recién doctorado es destinado a una zona rural. Al cabo de unos
meses, se da cuenta que no hay en la zona mujer alguna. ¡Son todo hombres!
Entrando
en confianza, le pregunta a uno de sus pacientes qué hacen ellos cuando
tienen necesidad de sexo, y el campesino responde que cuando llega el fin
de semana se van todos "para la zona del rio".
El
doctor, intrigado, decide esperar a la llegada del fin de semana y
en efecto va
a la zona del rio, donde se encuentra con una fila enooorme de hombres. Al
ser tan popular, todos le empiezan a ceder sus puestos amablemente hasta
que sin darse apenas cuenta llega a ocupar el primer lugar.
Al
mirar hacia delante se percata que hay un burro junto a la orilla, y
enseguida piensa: "¡Maldita sea mi suerte! Tener que hacer sexo
con un animal ¿Adónde hemos llegado?" Al ver que no podía
negarse, pues tan gentilmente le habían cedido sus lugares en la fila, ni
corto ni perezoso se baja los pantalones y empieza a darle al burro por
detrás, delante de todo el mundo. Para darle más realismo, decide
simular unos exagerados jadeos para que todos vean que se lo está pasando
en grande. Al poco rato está gritando de placer.
A
los diez minutos el doctor sigue dale que te pego y todos mirando y
esperando a que acabe, hasta que uno de ellos ya no puede más, se le
acerca y le dice:
—Doctor,
perdone, ¿le falta mucho?
—No,
ya acabo, ¿por qué lo dice?
—Es
que necesitamos el burro para cruzar el rio... Al otro lado nos están
esperando las mujeres del pueblo vecino, ¿sabe usted?
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>
25
Chistes cortos
(Revisados
y adaptados)
En
una parada de autobús:
-
Señora, permítame una pregunta. ¿Hace mucho que espera ?
-
No, joven, se confunde. Yo nunca fui pera.
En
la consulta del Psiquiatra:
-Doctor,
que tengo complejo de fea.
-Quite,
quite, señora. De complejo nada de nada.
-Doctor,
creo que tengo diarrea cerebral.
-¿De
veras? ¿Y cómo lo sabe?
-Pues
porque con cada idea que tengo, la cago.
-Pues
Luisa se ha quitado de encima setenta kilos de grasa inútil.
-¿De veras? ¿Y cómo lo hizo?
-Se divorció.
-Pues a Pepe le ha tocado la lotería.
-¿De veras? ¿Y continúa queriendo a su mujer?
-Sí, pero dice que la echa mucho de menos.
-¡Abuelita,
abuelita!
-Dime, cariño.
-¿Me enseñas el pie que papá dice que ya tienes en el cementerio?
-Mamá, mamá, el abuelito se ha hecho mierda.
-Se dice "se ha hecho caca", Manolito.
-No, si es que se ha caído por la ventana...
-¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?
-Ni idea.
-En que sin pasta no vale para nada.
-¿En qué se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?
-Ni idea.
-En que cuanto más se usan más se abren las cerdas.
-Me
temo que tiene Vd. el síndrome de Turner.
-¿Y
eso es muy grave, doctor?
-Aun
no lo sabemos... Señor Turner
-¿Qué
tienen en común un hombre y el menú de un restaurante chino?
-No sé.
-Que empieza siendo un rollo de primavera y acaba como un cerdo agridulce.
-¿Por qué las mujeres tienen dos piernas?
-Para caminar, ¿no?
-¡Qué va! Para no ir dejando el rastro, como los caracoles.
En la Biblioteca, un hombre se acerca a la bibliotecaria y pregunta:
-Señorita, ¿dónde está el libro "El hombre, un ser
perfecto"?
-Al fondo, en la sección de Ciencia-Ficción.
-¿Qué llevan los hombres en los pantalones y vuelve locas a las mujeres?
-¿El pito?
-No, bobo. Una cartera llena de billetes.
En
la consulta del Psiquiatra:
-¿Y
desde cuando tiene Vd. la obsesión que es un perro?
-Creo
que desde que era un cachorro.
-¿En
qué se diferencia un bar y un clítoris? (1)
-Pues no lo sé.
-Pues entonces lo de quedar para cenar, olvídalo.
-¿En qué se diferencia un bar y un clítoris? (2)
-No lo sé.
-Que cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
-¿Por qué los hombres aparcan tan mal?
-No sé.
-Porque piensan que una cosita de siete centímetros es un palmo.
-¿Qué hace una mujer después de aparcar?
-Pues no lo sé.
-Va andando hasta la acera.
-¿Qué le ocurre a un hombre castrado?
-Mmm... ¿Que tiene que orinar sentado?
-No, tonta. Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
-¿Qué es una mujer embarazada de una niña?
-Ni idea.
-Un kit de limpieza con recambio.
-¿Dónde tiene más neuronas un hombre?
-En la cabeza.
-¿...Y si se ha tragado un mosquito?
-¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?
-No sé.
-Pues porque las cocinas tienen 4 fogones.
-¿Qué hay detrás de un hombre brillante?
-¿Una mujer inteligente?
-¡Qué va! Una mujer muy, muy sorprendida.
-¿Cómo puedes saber si tu novia es un travesti?
-¿Metiéndole mano en el paquete?
-¡No, cacho bestia! Dejando que conduzca.
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Monseñor
(Original
de 2004 revisado)
La
novicia del convento está escribiendo una carta al Arzobispo para pedirle
fondos para la comida de Navidad. Empieza diciendo:
"Querido
Monseñor...". Se da cuenta enseguida de que aquél puede interpretar
mal sus palabras y decide volver a empezar.
"Excelentísimo
Monseñor...". Recapacita pensando que quizá esta vez es
demasiado formal y vuelve a intentarlo.
"Sr.
Monseñor...". Pero este título le parece ahora demasiado
mundano. Vuelve a probar una vez más y decide que lo mejor es no
complicarse la vida y empezar simplemente con un "Don Monseñor".
La
monjita, para asegurarse de no meter la pata, le pregunta antes a la
anciana Madre Superiora:
-Madre,
permítame una pregunta: ¿Monseñor se pone con Don?
-¡Ay,
hija mía! Claro que se pone. Si no, este convento parecería una
guardería...
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El
regalo
(Original
de 1998 revisado)
Un
amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas
porque se las había roto unas noches antes en el cine. Al pasar por unos
grandes almacenes se decidió a entrar y le compró unas.
La
dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero al marcharse, en
lugar de coger el paquete de las gafas, cogió uno parecido que había al
lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna otra clienta había
olvidado.
Mi
amigo no se dio cuenta de la equivocación y desde allí se fue a Correos
y le envió el paquete a su novia, junto con la carta. La chica recibió el
paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta,
que decía:
-
- - - - - -
Hola:
Espero
que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te
hacen, ya que como
recordarás las tuyas se
rompieron hace poco en el cine. Además llevabas ya mucho tiempo con las
que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar,
al menos de vez en cuando.
Espero
haber acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última
moda y me enseñó las suyas, que eran iguales y la favorecían mucho.
Para ver el efecto, me las puse yo también delante de ella, y causé
sensación. No sabes lo que se rió la chica, porque estos modelos quedan
muy graciosos en los hombres, sobre todo a mi, que ya sabes que tengo unos
rasgos muy alargados.
Una
muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso
para que yo viera el efecto que hacían
en ella, y he de reconocer que le quedaban mucho
mejor, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas
puestas bien pronto.
Úsalas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el
mundo, a ver que te
dicen. Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir
con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar. Si te están muy pequeñas me lo dices, no
te vayan a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle, y todo el
mundo
Ten
también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se
te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de
llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para qué
te voy a pedir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas
puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este
es el mejor regalo que podría hacerte, cariño.
Un
beso de uno que te quiere.
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Diferencias
en los
WC
(Ensayo
original, 2006)
Tenía
un apretón que no veas en un local al que iba por primera vez y fui al WC.
Quiero decir que lo intenté, porque comprobé inmediatamente
que la puerta adecuada no estaba debidamente señalizada por el clásico
señor con bastón, monóculo y bigote, sino por una especie de anagramas
indescifrables, seguramente muy modernos pero rematadamente ambiguos. Enseguida pensé: "si
pregunto cuál es el de caballeros quedaré como un gili...". De
manera que empecé a darle a la mollera y me dije: "¿Cómo puedo
saber cuál es el mío?"
Sé
que a nivel de estructura, en el de chicas hay un pequeño contenedor
concebido para un uso mensual y en el de chicos, no. Pero para comprobarlo
tenía que entrar y eso no podía ser. No, no, debe haber otro modo.
En
cuanto al aspecto, el de chicos tiene o suele tener gotitas de orina repartidas al azar
por toda la taza y el de chicas, en principio, no. Pero si entro y me
amorro a la taza en busca de gotas de orina, me dije, seguro que me echan
del lugar a patadas. Lo descarté enseguida y seguí pensando.
En
el tema higiénico, en el de chicos es más probable encontrar partículas
sólidas nasales (odio la palabra moco) haciendo escalada por las
paredes. En el de chicas, es bastante menos probable. Pero el problema es
el mismo que con las gotitas de orina, de modo que lo dejé estar.
¿Y
si pego la oreja a la puerta? En el de chicas la cisterna se vacía al
menos una o dos veces con cada uso y en el de chicos, una o ninguna. Lo
malo es que para comprobarlo, debía haber alguien dentro y la suerte, esa
noche, no estaba de mi lado.
Luego
pensé en el aspecto social. El de chicos es de uso individual y el de
chicas suele estar adaptado para que lo utilicen de dos en dos, o al menos
eso he pensado siempre. Pero mi apretón iba
en aumento y no podía esperar a que viniera nadie para comprobarlo.
Ya
está, pensé. En cuanto a olores, el de chicas a veces huele muy bien (a
perfume) o muy mal, como a raro (quien lo haya olido alguna vez no
necesitará
aclaración). Pero el de chicos, o no huele a nada o huele directamente a
culo de vaca o a pedo, un olor mucho más primario, más animal. ¡Ya está,
asomaré el hocico y me guiaré por el olfato!, me dije muy
contento. Sutil y definitivo.
Estaba
ya en ello cuando de repente salió un tipo de dentro y me estampó la puerta en las
narices. Del susto, me oriné encima y enseguida salió otro tipo por la
otra puerta, junto con una chica. Me vieron con la cara llena de sangre y
se echaron a reír los tres, la pareja y el primer tipo, que debió pensar
que yo era una especie de desviado y que sin duda intentaba espiarle, amorrado a la
puerta del WC. Me quedé mirándole fijamente sin decir nada y enseguida noté cómo me
bailaba un incisivo, pero aún así intenté sonreír. Incluso me sentía
un poco culpable y me puse colorado de vergüenza.
Luego
lo entendí todo. Al parecer, ambos WC eran unisex y podía entrar
cualquiera... Cualquiera que no tuviera que ir a casa a cambiarse los
pantalones y a detener una hemorragia nasal, claro
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La
estatua
(Recibido
en 1998, remasterizado en 2006)
Una
mujer está en la cama con su amante cuando de repente oye el ruido del
auto de su marido, mucho antes de lo esperado. Desesperada toma una
botella de aceite, un bote de talco y le dice al amante:
-
Quédate quieto que yo sé cómo salir de ésta.
Dicho
y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo
todo hasta que queda completamente blanco. Al entrar el marido en la
habitación, ve algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a
la mujer:
-
¿Qué es esa porquería que veo en la esquina?
-
Mi amor, no seas así, es una estatua muy fina, decorativa... El otro dia
estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una... Como me gustó
mucho compré una igual. ¿No es bonita?
El
marido se queda no muy convencido pero no dice nada.
Pasan
las horas, se hace de noche y se van a acostar. Enmedio de la noche, al
marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve, se
detiene frente a la estatua y le dice:
-
Tome y coma algo, joven, que yo estuve parado como tres dias en el
dormitorio de los Rodriguez y no me dieron ni un triste vaso de agua...
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El
vendedor
(Recibido
en 1998, remasterizado en 2006)
En
unos conocidos grandes almacenes de Madrid había un vendedor que era
conocido en la zona por una pericia inusitada en el arte de la venta. Un día,
el gerente de la sucursal de Barcelona requirió sus servicios para
fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza
y Pesca.
En
su primer día, el gerente en persona quiso comprobar 'in situ'
el
modo de hacer de aquel monstruo de las ventas. Vio al hombre
ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido
mientras escuchaba la conversación:
-Si
señor, sin duda es una buena caña, pero permítame: Usted es un hombre
de gran fortaleza física y quizá esta no le dé suficiente rendimiento
si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo. Le sugiero estos
modelos que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de Bambú
reformateada.
-No
sé yo si...
-No
se hable más, caballero. Además, piense en sus compañeros de oficina,
los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con
la pieza más grande que consiga. Va a ser la envidia del Departamento,
sin duda.
-Hombre
nunca se me dió mal...
-Claro
que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes tenemos
sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japones, lo último: 300 metros de
hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy
mismo este modelo (entre Vd y yo, por 400 € es una ganga), le regalamos
un juego de plomos. ¿Qué me dice?
-Sí
que parece un buen carretem, sí...
-¿Buen
carrete? Mire, yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7
Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas
solo se pescan mar
adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende?
-Si,
claro, pero ¿entonces...?
-Una
zodiac, es la mejor opción. Ahora precisamente tenemos aquí en la sección
de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga, ti-ra-da.
-Bueno
yo tampoco pensaba en...
-¿Pero
Vd que quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se
hacen y Vd es una persona que sabe cómo se hacen las cosas, lo supe desde
que le ví entrar.
-Bueno
hace dos años fuí elegido Administrativo del Mes y ...
-¿Que
le dije? Es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pues
entonces pescará, vaya si pescará. Claro que la Zodiac necesita un
motor, y el mercado de segunda mano no
merece la pena, ya sabe... Importación paralela, sin papeles... Déjese,
que tenemos un modelo de Yamaha por poco más de 1.200 € que no se lo
podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas
salpicando... No sigo, no sigo, porque me está Vd dando una envidia
que...
-Lo
de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo hasta la costa? Yo soy
de Manresa, ¿sabe?
-Si
quiere buscar excusas, búsquelas, pero si lo que quiere es disfrutar
busque soluciones. Vd no va sólo a pescar, va a pasar unos dias en
contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí
mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno
de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no
es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y
así resuelve el problema de la zodiac: ¡Podrá llevarla arriba, y no
sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente
creo que es Vd un hombre de suerte.
-Bueno
yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con
iniciativa....
-Bueno,
pues ya se lo voy preparando todo. Será la caña, el carrete (con los
plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el motor fuera-borda, la
caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total:
28.235,60 € que podrá pagar en tres comodos plazos, cómo no. Firme,
firme aquí... Muchas gracias, encantado y que tenga Vd una excelente
pesca...
El
gerente se acerca completamente alucinado al vendedor, con los ojos que le
salen de las orbitas. No puede creer lo que acaba de ver.
-Me
ha dejado boquiabierto. ¡Qué seguridad, qué psicología, qué dominio
de la materia! Es Vd impresionante, no he visto algo así en mi vida: Un
tio que venía a comprar una simple caña de pescar, ¡¡y le ha vendido
Vd medio departamento!!
-¿Una
caña? No, lo siento pero se equivoca. Ese señor no venía a comprar una
caña. Me lo he encontrado en las escaleras, me ha preguntado dónde podía
comprar unos Tampax, y yo le he dicho: Pero
hombre ¿va a pasar cinco dias sin follar y no va a aprovechar para salir
de pesca...?
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Partes
de accidente
(Recibido
en 1998, remasterizado en 2006)
Lo
que sigue no son chistes sino declaraciones reales, hechas en
formularios de seguros de accidente donde los conductores trataban de
resumir los detalles con la menor cantidad de palabras posible. Como
podemos comprobar, no siempre es fácil resumir bien...
1.-
Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol
que no tengo.
2.-
El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
3.-
Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de
que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
4.-
Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.
5.-
Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en
la cara.
6.-
El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
7.-
El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas
antes de atropellarle.
8.-
Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al
terraplén.
9.-
Tratando de matar a una mosca choqué contra el poste de teléfonos.
10.-
Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando
llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no
pude ver el coche que venía.
11.-
Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante, y tuve el
accidente.
12.-
Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había
habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13.-
Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé
al peatón.
14.-
Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al
otro coche.
15.-
Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
16.-
Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el
sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
17.-
Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la
calzada cuando le atropellé.
18.-
El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por
encima.
19.-
Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó
en el techo de mi coche.
20.-
La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño
con una boca muy grande.
21.-
Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, más tarde me
encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22.-
El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para
salirme de su camino, choqué de frente.
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>
Secretaria
eficiente
(Recibido
en 1998, remasterizado en 2006)
Un
hombre le relataba a otro porqué había despedido a su secretaria.
Dos
semanas atrás, contaba el, fue mi cumpleaños y no me sentía nada bien
cuando me levanté por la mañana. Fui
a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "¡¡¡Feliz
Cumpleaños!!!" y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella
ni siquiera me dio los buenos días. Entonces pensé para mis adentros
"Bueno, quizá mis hijos se acuerden de mí".
Pero
los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra durante
todo el desayuno.
Cuando
me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros
pensaba: "Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Valiente
chiste este de celebrar un cumpleaños más. A toda mi familia le importo
una mierfa". Pero entonces todo cambió.
-Buenos
días, jefe... ¡¡¡Y Feliz cumpleaños!!!
Ahí
me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba de
mí. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos
de la tarde, entró Jeanette en mi despacho y me dijo:
-Sabes,
hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a
comer los dos solos, tu y yo?
Y
yo me dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el
puñetero día", así que tome
mi chaqueta y salimos.
En
vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un lugar en
el campo, un lugar mucho mas privado.
Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo
deliciosa, nos divertimos contando chistes... Ya de regreso a la
oficina, ella dijo :
-Sabes,
¿para qué desperdiciar este ambiente? Mejor no regresemos a la oficina.
En vez de eso, te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos
deliciosos martinis... O lo que tú quieras.
No
me lo podía creer. Una vez en su apartamento, puso música suave (por
cierto, una de mis preferidas), la luz muy tenue y me dijo de manera
prometedora:
-Si
no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme
algo mas cómodo, ahora regreso.
Yo
la dejé ir, no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación,
cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un
gran pastel de cumpleaños, seguida de cerca por mi esposa, mis dos hijos
y algunos compañeros de oficina, entre ellos el Director, todos ellos
cantando como locos: "Cumpleaaaaños Feeeliiiiiz...".
Y
allí estaba yo, desnudo en medio de la sala... Sólo con los calcetines
puestos.
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>
Una
semana de Rodríguez
(Verano
de 1997, remasterizado en 2006)
Verano de 1997. Un tipo se queda solo en casa durante una semana. Este es
el diario que escribió.
-
- - - - - -
LUNES
Me
he quedado solo en casa, mi mujer estará ausente toda la semana. Es un
cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a
pasar en grande.
He
preparado un riguroso programa de actividades, ya sé exactamente a qué
hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto
en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas
que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al
perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de
que me queda mucho tiempo para hacer... ¡¡¡Lo que quiera!!! No sé por
qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado,
cuando en realidad es minimo el tiempo que hay que dedicarle: Todo es
cuestión de saber organizarse.
A
la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para
crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremes y el
bistec de plato fuerte, acompañado por una exquisita racion de verduras.
De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un
habano si que nadie se quejase por ello. No me habia sentido tan a gusto
en mucho tiempo...
MARTES
Debo
revisar mi programa de actividades: creo que necesita algunos ajustes
menores.
Le
explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así
que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en
tres tazones, pues tendría más trastos que lavar.
En
el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa
tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos dias; así la frecuencia se reduce
a la mitad. Tambien he averiguado que las salchichas se pueden calentar
junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente,
no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer;
pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar
zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás,
me encuentro de maravilla.
MIERCOLES
Empiezo
a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me habia
imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer
paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perdere tanto
tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela,
¿no?
Hacer
la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la
habitación y luego extender sabanas y mantas. ¡Qué engorroso! Creo que
no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme
en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.
Ya
no preparo nada especial ni complicado para el perro: le he comprado
alimento enlatado para mascotas. Ha puesto cara de asco pero de nada le
valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él tambien
tendrá que hacerlo.
JUEVES
¡No
más zumo de naranja! ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece
tan inocente? ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo
embotellado, listo para beber y con todas sus vitaminas.
He
hecho un descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar
casi las sabanas; despues sólo he tenido que alisar un poco la colcha con
las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno
moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha
caliente me dejará como nuevo. Ha valido la pena.
He
dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de
tiempo; además, asi gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca
pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Otro
descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los
platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro
tambien puede comer en un solo tazon: al fin y al cabo, no es mas que un
animal.
Nota
final: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la
aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la
cena.
VIERNES
¡No
quiero saber nada de zumos de frutas! Las botellas pesan muchísimo. Otro
hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la
comida, y son insufribles en la cena. Además, comerlas más de dos días
seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es
tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazon, así que ya no se lo
lavo.
Me
he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe
igual y no hace falta usar sopera ni cucharon. Por fin dejaré de sentirme
como una maquina lavaplatos. Por cierto, he decidido no fregar más el
suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me pone los
nervios de punta.
Nota:
creo que tendré que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia
mucho.
SABADO
¿Que
objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que
vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese valioso tiempo a dormir un poco
más. También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el
trabajo de hacer la cama.
El
perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha credo que soy
su criado? (Qué curioso, de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces
me habla asi...)
Hoy
me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un
manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que
desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me
sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de
la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás
cacharros.
Me duelen un poco las encias. Tal vez sea por
la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será
acaso la primera señal del escorbuto?
Mi
mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había
limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le
dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño:
el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque
he dejado de ducharme. Ya no es un problema.
Nota:
El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que
hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
DOMINGO
El
perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente
comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca
agua, pero estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo
del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy
sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al
perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras
y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que
me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la
cola y me mira mal.
En
un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca
de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora,
comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos
en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He
encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me
pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer
lo mismo...
De
copas por un euro
(Diciembre
de 2004)
Dos
tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero no tienen
más que un triste euro.
Por suerte, uno de ellos dice que tiene la
solución y entra en una tienda a comprar una salchicha con el euro.
"Tú
estás tonto, ahora ya no tenemos nada", le dice el otro. "No te
preocupes, ya verás", responde su amigo.
Al
rato entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han
acabado, el primero le dice al otro: "Ahora viene la jugada: yo abro
mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por dentro, te arrodillas
ante mí, y chupas la salchicha. ¡No puede fallar!". Aunque no las
tiene todas consigo, su amigo obedece, se arrodilla y comienza a chupar la
salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita: "Pero, señores,
¿qué coño están haciendo? ¡¡¡Salgan de aquí ahora mismo!!!"
Como
el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar y repiten la
operación.
Luego
en otro, y en otro... Pero cuando llegan al decimoquinto bar, llevando
bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero: "Oye,
vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas".
Y el primero le responde: "Vale, yo tampoco puedo más... Además,
creo que perdí la salchicha hace como nueve o diez bares..."
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Los
tres castigos chinos
(1998)
Un
tipo llegó a una posada y le preguntó al administrador, un anciano de
unos 60 años de edad, de origen chino y recién llegado de Pekín, si tenía
un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. El anciano le
respondió que sólo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al de su
joven nieta, y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba
algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le aseguró que no le iba a pasar nada a la niña y aceptó el
cuarto.
Pero
no era una niña. A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce chinita
de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita
no dejaba de mirarle y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le
había dicho el anciano. ¿Qué serían los tres castigos chinos?
Por
la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y acabó yendo a
visitar a la chinita. Agotado, volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A
la mañana siguiente, amaneció con una enorme roca encima de su cuerpo,
junto con un papel que decía: "Plimel
castigo chino: loca encima de cuelpo".
El
tipo pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no
iba a tener mayores problemas. Se levantó, cargó la roca y la tiró por
la ventana sin más.
Pero
al arrojar la roca por la ventana vio otro papel en el marco de la ventana
que decía:
"Segundo castigo chino:
loca amalada a huevo delecho".
El
tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto de máxima
tensión, no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Es
mejor un par de huesos rotos que... Cuando iba cayendo por el
segundo piso, leyó un gran cartel en la ventana que decía:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama".
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Un
par de buenas razones
(2006)
Salgo
de la ducha, me miro al espejo y pienso en voz alta: "!Qué bueno
sería tener unas tetas más gordas!".
Mi
marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad,
cariño, las tuyas son perfectas!", como dice normalmente, va y
me dice: "Si quieres que te
crezcan,
debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos
segundos...".
Y
yo alucinada. Con muchas dudas, pero decidida a probarlo todo, cojo un
trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas lentamente durante
algunos segundos.
Después
le pregunto: "Cariño, ¿durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y
él me contesta: "Tienes que hacerlo todos los días, durante
varios años".
Sin
acabar de creerlo, le digo: "Pero oye, ¿tú estas seguro de que
pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días
durante unos años, de verdad me crecerán?!!"
Y
él va y me suelta: "Si durante estos años te ha funcionado con
el CULO, ¿¿¿por qué no te va a funcionar con las TETAS???"
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Diez
en un camello
( Versión
2005)
Van
diez compadres montados encima de un camello y el primero, que iba colgado
del cuello, se da cuenta que el pobre camello va llorando...
Para
avisar a los demás, va y dice: "¡¡¡Chicos, que el camello va
llorando!!!".
Y
en esas que el último grita: "¿Y qué queréis que haga? ¡¡¡Si
se la saco del culo me caigo!!!"
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Un
cuento de hadas
(2005)
Este es el Cuento de Hadas más corto del que se tiene noticia:
Había una vez un príncipe que le preguntó a una princesa si se quería casar con él.
La princesa dijo "No".
Y
el príncipe vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos,
haciendo el amor con cientos de mujeres y yendo al fútbol a menudo.
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